این طنزها فقط تا پایان انتخابات تاریخ مصرف دارند. بعد از آن ساعت 9 شب دم در منزل گذاشته خواهند شد.

-یكی از نامزد های محترم ریاست جمهوری گفتن: یعنی چه كه هر كی سرشو می ندازه پایین می یاد نامزد ریاست جمهوری می شه؟ مگه ریاست جمهوری بنگاه كارگشاییه كه بعضی یا بهانه ی این كه بیكارن اومدن نامزد شدن؟ بعضی یا هم گفتن دنبال یه شغل ابرومند می گردن … ایشون ادامه دادن: توی این مملكت برای ثبت نام هرچی كه شما فكرشو بكنی باید پول بدی. از ثبت نام تلفن همراه بگیر و برو تا ثبت نام دانشگاه ازاد و بیا تا ثبت نام كارت ملی! درستش هم همینه. ثبت نام هزینه برداره. به نظر من باید برای نامزد شدن توی انتخابات هم حق ثبت نام دریافت كرد. ایشون چهار گزینه برای میزان این هزینه پیشنهاد دادن: 1500 تومن – 2750 تومن – 29500 تومن و ده میلیون تومن.

-یك مقام قبلا مسئول فعلا آگاه بعدا احتمالا مسئول هم نتیجه ی انتخابات دهم ریاست جمهوری رو پیش بینی كردن. این اولین پیش بینی رسمی دقیق و كارشناسی شده ی انتخابات ریاست جمهوریه كه برای اولین بار از برنامه ی جریان اعلام می شه. ایشون فرمودن: در دور اول كسی انتخاب نمی شه. بلكه دو نفر كه بیشترین رای رو بیارن به مرحله ی دوم راه پیدا می كنن. در دور دوم هم اونی كه بیشترین رای رو بیاره رییس جمهور می شه. ایشون احتمال دادن ممكنه در دور اول هم یه نفر با اكثریت مطلق انتخاب بشه... از ایشون تشكر می كنیم به خاطر این پیش بینی دقیق. فقط لطف كنن با برنامه تماس بگیرن بفرمان این پیش بینی چند نفر ساعت كار كارشناسی برده؟

-قابل توجه خانم ها و آقایونی كه تصمیم دارن همین چن روزه خرید كنن. لطف كنن دست نگه دارن. به زودی انواع كت – شلوار – جلیقه – پالتو – مانتو – كاپشن – شال – و روسری تبلیغاتی به بازار می یاد. این اقلام در طرح ها و رنگ های متنوع و زیبا طراحی شده كه نامزد های محترم ریاست جمهوری زحمت كشیدن به خاطررفاه حال شما مردم همیشه در صحنه و با حال تهیه كردن. بپوشید و حالشو ببرید.

-انجمن شاعران باز نشسته هم به نامزد های محترم ریاست جمهوری پیشنهاد كرده به جای این كه برن و فیلم تبلیغاتی بسازن و كلی پول بدن بهتره به این انجمن شعر تبلیغاتی سفارش بدن. و اضافه كردن كه با این كار بین ادبیات و سیاست یه پیوند محكم تری ایجاد می شه. این انجمن گفته: شاعران كاركشته ی این انجمن در سبك ها ی سنتی – مدرن – پست مدرن – پسا مدرن و پسا پست مدرن حاضرن در مدح این عزیزان انواع شعر د رقالب های مختلف آماده كنن... . . و نكته ی جالب این كه چك 6 ماهه هم قبول می كنن! این انجمن این رباعی رو همین جوری به صورت اشانتیون تقدیم این نامزدهای محترم كرده:

بیهوده چرا زبخت خود دور می شی

با قدرت شعر كلی مشهور می شی

ای نامزدعزیز با شعر حقیر

من مطمئنم رئیس جمهور می شی

-فرانسیس فورد كاپولا –اولیور استون-تاركوفسكی –تارین تینو- استیون اسپیلبرگ - آكیرا كورو سا وا – ساتیا جیت رای – الفرد هیچكاك – چارلی چاپلین و جمعی از كارگردان های مشهور زنده و مرده ی دنیا هم آمادگی خودشونو برای ساختن فیلم های تبلیغاتی نامزدهای محترم ریاست جمهوری اعلام كردن البته زیر قیمت كارگردان های ایرانی. سخنگوی بنیاد هیچكاك اعلام كرده یه ضرب المثل ایرانی هست كه می گه: پولوروی قبر مرده هم بذاری زنده می شه!

-یك شركت دارویی هم یه نوع قرص ساخته كه بعد از انتخابات بسیار كارسازه. این قرص علاوه بر این كه انواع هیجانات و تنش های سیاسی رو از بین می بره بلكه این امكان رو هم به نامزدهای محترم می ده كه تا پایان اعلام نتایج در بیداری كامل بمونن و چشم رو چشم نگذارن.

-مركزآرشیو تاریخی ایران خود رو هم اعلام كرده كه تعدادی پیكان مدل 50 رنگ و رو رفته با بدنه ی بتونه كاری فاقد بوق و چراغ و تودزی توی انبار موجود داره كه حاضره به قیمت مناسب اونا رو در اختیار نامزد های محترم ریاست جمهوری قرار بده برای سفرهای تبلیغاتی... . طبق آخرین نظر سنجی ها مردم هنوز از پیكان های مدل قدیمی خاطرات خوشی دارند. یك موسسه نظرسنجی با به كار گیری یك تیم كارشناسی مجرب و استفاده از پیمایش های اماری خوشه ای گوشه ای و پوشه ای جدید ترین نظرسنجی دقیق و رسمی انتخابات دهم ریاست جمهوری رو اعلام كرده! در این روش از جدیدترین متدهای آمار - حساب دیفرانسیل و انتگرال مشتقات جزیی و توابع سه بعد ی استفاده شده. جالبه بدونید 4 ابررایانه و 100 ابر لپ تاپ در این طرح به كار گرفته شدن! بر اساس این نظرسنجی درصد آرای كاندیداهای محترم از این قراره و طبیعیه ما از بردن نام كاندیداهای محترم معذوریم:

كاندیدای شماره یك 89. 9 درصد

كاندیدای شماره دو 67. 3 در صد

كاندیدای شماره سه 42. 8 درصد

كاندیدای شماره چهار 100 درصد

-این موسسه اضافه كرده كه این اولین باره كه در یك نظرسنجی مجموع در صدها می شه سیصد درصد! و این ناشی از شور بیش از حد انتخابات و تنوع نظرات و تضارب آراست. این موسسه این واقعه ی مبارك رو بزرگترین شگفتی انتخابات ریاست جمهوری جهان و تاریخ ریاضیات نامیده!

-كانون سازندگان فیلم های تبلیغاتی نامزدهای محترم و حومه اعلام كرده كه از فردا ساعت 5 صبح فیلم های تبلیغاتی نامزدهای محترم در كلیه ی سینماهای كشور به صورت شبانه روزی و بر اساس قرعه كشی و استفاده از همان گوی های رنگی مشهور به نمایش عمومی در خواهد آمد. این كانون از تهیه كنندگان فیلم های سینمایی در حال اكران تا اطلاع ثانوی عذر خواهی كرده و از خانواده های محترم در خواست كرده از اوردن هله هوله و خوراكی به سالن سینما خوددار ی كنن چرا كه در هر سانس مهمان نامزدهای محترم خواهند بود به صرف شیرینی و غذای محلی شهرهای الیگودرز – گرمسار- اردبیل و... در ضمن این كانون پیشنهاد كرده به بهترین و بدترین فیلم تبلیغاتی این دوره به ترتیب سیب زمینی زرین و زرشك طلایی اهدا بشه!

-عجیب ترین خبر انتخاباتی امشب این كه فردا هر چهار نامزد محترم ریاست جمهوری با یك دستگاه خودروی ملی اقشار آسیب پذیر (یعنی پیكان مدل 54) سفرهای استانی خودشونو آغاز می كنن. این تصمیم طی نشست روسای ستادهای هر 4 نامزد به منظور رفع كلیه كدورت ها و تنش هایی اتخاذ شده كه اخیرا در مناظرات انتخاباتی اتفاق افتاده. در اطلاعیه ی ستاد مشترك نامزدهای محترم اضافه شده كه مادر خرج -راننده - كمك راننده- و مدیر داخلی گروه هم بر اساس قرعه كشی و با استفاده از همان گوی های رنگی صدا و سیما انتخاب خواهند شد. (این گوی های رنگی چقدر خوبن)

-سازمان زیباسازی شهرداری تهران بزرگ هم یك دوره ی یك روزه ی خوشنویسی با اسپری برگزار فرمودن. این دوره مخصوص طرفداران اسپری به دست نامزدهای محترم هست كه معلوم نیست چه ساعتی از شبانه روز به درو دیوار شعار انتخاباتی می نویسن با خط بسیار بد. بسیاری از شهروندان با مراجعه به شهرداری اظهار كردن كه این شعارها اونا رو یاد نقاشی های سبك كوبیسم می ندازه. شهرداری تهران هم گفته این محل هایی كه ما مشخص كردیم مخصوص چسباندن پوستر تبلیغاتیه. لطف روی اون ها هم اگه زحمتی نبود پوستر بچسبونین بی زحمت!

-دوتا از نامزدهای رد صلاحیت شده هم توی محله شون یه مناظره ی نمادین برگزار كردن. این مناظره ازگیردادن به دكمه ی آستین طرفین شروع شد و نهایتا به لو رفتن تفلب هر دو نامزد در امتحان جبر و مثلثات انجامید. مواردی هم مثل دودره كردن از مدرسه – تقلبی بودن ژل موی یكی از نامزدها – بد خط بودن اون یكی نامزد – مشاجره در صف نانوایی و بوی جوراب هردو نامزد از محورهای اصلی این مناظره بود. حسن ختام مناظره با دست به یقه شدن هر دونامزد و فحش های ركیك همراه بود كه با وارد شدن همسر هر دو نامزد بحث به گیس و گیس كشی منتهی شد و ماجرا با دخالت نیروی انتظامی به خوبی و خوشی پایان یافت. در پایان این مناظره ی نمادین هردو نامزد همدیگر را ماچ كردند و شعارهای «نامزد دوستت داریم» بدرقه ی راه این عزیزان شد.

-شركت مخابرات هم مشتركا با اپراتورهای اول دوم و سوم تلفن همراه اعلام كردن میزان در آمد این شركت ها از درآمد پیامك های تبلیغاتی از مرز یك تریلیارد تومن گذشته. این شركت ضمن تشكر از شور و نشاط انتخاباتی مردم همیشه در صحنه از وزارت كشور در خواست كرده انتخابات رو به تعویق بندازه و از صدا وسیما هم خواسته مناظره ها ی نامزدها رو بیشتر كنه! و قول داده بخشی از درآمد پیامك های تبلیغاتی رو به حساب این بزرگواران واریز خواهد كرد!